Pérolas Yahoo

Do vidadesuporte.com.br

Comendo a Maçã

Impressora Canon PIXMA MP250

Meu pai comprou uma impressora da Canon, a PIXMA MP250. Uma impressora que a cima de tudo possui um excelente scanner.

A máquina do meu pai estava com o Ubuntu Maverick, (Ubuntu 10.10) que eu havia instalado a alguns dias atrás. Resolvi o problema do pacote da canon e quero compartilhar com vocês.

Não achei o driver no site brasileiro, nem mesmo no americano. Só achei indo à fonte direta: ao site australiano.

Para ir até o site clique aqui --> CANON

Baixe o pacote do scanner e da impressora. Existem 3 opções de download: .deb, .rpm, e .tar. Faça tudo isso com a impressora desligada.

Depois de baixar os debs compactados em .tar.gz. Descompacte-os. Irão aparecer 4 pacotes. 2 de arquitetura i386 e 2 de arquitetura amd64. Veja qual é a sua arquitetura. Os pacotes são:

cnijfilter-common_3.40-1_amd64.deb
cnijfilter-common_3.40-1_i386.deb
cnijfilter-mp250series_3.40-1_amd64.deb
cnijfilter-mp250series_3.40-1_i386.deb

Clique duas vezes no pacote que escolher ou dpkg -i nele. Isso tudo deve ser feito sem que a porta USB da impressora esteja ligada.

Depois baixe os pacotes de scanner. Descompacte-os, tendo-os desta forma:

      scangearmp-common_1.60-1_amd64.deb
      scangearmp-common_1.60-1_i386.deb
      scangearmp-mp250series_1.60-1_amd64.deb
      scangearmp-mp250series_1.60-1_i386.deb

Instale os dois pacotes de acordo com a sua plataforma.

Depois de tudo instalado. Ligue a impressora. Se ela não for adicionada automaticamente (o normal é isso acontecer). Adicione-a manualmente.

Se você não tiver um software de scanner, instale o Xsane. Ele é ótimo!

Bom pessoal, é isso! Fui!!!

Idioma no Ubuntu

Coloquei o ubuntu maverick pra minha irmã de 5 anos e pro meu irmão de 28. Estava em inglês. Então tive que coloca tudo em pt-br. Então, lá vai a dica de como fazê-lo:

Pra idioma geral instale um cara chamado myspell-pt-br, ou seja: 

# aptitude install myspell-pt-br

Pra colocar o thunderbird em pt-br:

# aptitude install thunderbird thunderbird-locale-pt-br xul-ext-thunderbird-locale-pt-br

Lembre-se de logar como root antes de fazê-lo: 

$ su -

$ senha de root

Aparecendo o # no início da linha, você já está como root

Fui!

Remastersys - Maverick

O Grub mudou e por isso o remastersys sofreu algumas mudanças. Agora para instalá-lo e usá-lo faça:

Coloque no APT: deb http://www.geekconnection.org/remastersys/repository karmic/

Atualize e instale.

O que você pode fazer com o Remastersys? Entre no outro artigo:

http://sabinux.blogspot.com/2008/11/criando-seu-livecddvd-com-o-remastersys.html

O timão e o Pumba existem!!!

Pra ontem palhaço!

rsrsrs. né!

Apesar que eu não sofri muito com isso. Onde eu trabalha o mais importante era a qualidade do serviço. É claro que não poderia levar 20 anos pra fazer o job, mas a qualidade era prioridade.

70% qualidade; 30% velocidade

Produzzzzz

VAMO!!! PRODUZZZ

Inovação Apple

Como a Apple inova:

O Carnaval

Vi e esse vídeo e gostei. Só diz a verdade!

Desventuras do barrabin barrabash

"Olha que beleza!!!" - Rodrigo Casita

A frase típica do meu líder. Olha que belezaaaa!!!!

Quais são as chances de tu ver isso na praia? 0,0000000001%? Acho pouco...

Isso não é Internet!!!

CLIENTE: “Eu não consigo abrir a internet.”
 

SUPORTE: “O que foi feito até agora?”
 

CLIENTE: “Eu cliquei no Internet Explorer e tudo que abre é essa porcaria de site do MSN!”
 

SUPORTE: “Isso é a internet.”
 

CLIENTE: “Não, não é isso! Eu quero a internet. ”

[Eu estava tão perplexo por um tempo, mas a inspiração bateu]

SUPORTE: “Olhe para o topo da tela. Você vê onde está msn.com? Ótimo! Clique lá e apagar o texto. Agora, digite google.com e pressione enter. ”
 

CLIENTE: “Ótimo, muito obrigado por sua ajuda”

Enviada por Rogério R. Alcântara

Velocidade Suprema

Isso que é suporte rápido!!!


Quem quer abrir uma empresa com ajuda do SEBRAE. Eles tem ajudam. Qualquer dúvida. Contate-os e abra a sua empresa (mesmo que seja 10 anos depois).

Telemarketing - Como fugir

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.

1 - Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."


2 - Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.


3 - Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.


4 - Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"


5 - Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"


6 - Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.


7 - Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.


8 - Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.


9 - Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"


10 - Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Né!!! Já testei, e funciona!

Desculpas por atraso

SÃO PAULO – Você terá que levantar cedo, enfrentar trânsito e diversos problemas até começar seu trabalho. Se você não consegue chegar no horário marcado do expediente, inventa alguma desculpa com seu chefe?

EXAME.com pensou nessa situação e entrou em contato com consultores de etiqueta para comentar sobre os argumentos sem fundamento que empregados utilizam quando perdem a hora. Confira os seis mais comuns.

1. “Eu me atrasei por causa do ônibus”

Essa é a desculpa típica de moradores de grandes cidades, como São Paulo e Rio de Janeiro, devido aos problemas com transportes públicos e com o engarrafamentos de automóveis.

Segundo a consultora Sofia Rossi, o argumento não é válido se o profissional pode se planejar antes de vir ao trabalho. Para Susi Obal, há  perdão para quem é pontual e atrasou uma ou duas vezes por imprevistos de transporte.

2. “Não consegui dormir direito”

Susi alega que o stress da cidade e os remédios para dormir podem realmente desregular o cotidiano do empregado. No entanto, se a pessoa não possui organização, a falta de horas de sono pode ser um argumento vazio  para seu próprio desleixo. Sofia defende que a pessoa vá imediatamente ao médico, para evitar problemas de atraso.

3. “Eu sabia que ia me atrasar e comprei café para vocês!”

“Quem recebe o café, até aceita com sorriso, mas entende que café não remedia atraso”, afirma a consultora Sofia. Tentar solucionar problemas de horário dessa forma pode ser interpretado como um comportamento de empregado puxa-saco. E pior: um pouco malandro.

4. “Não estou atrasado, só demorei uns minutinhos”

Para reuniões de trabalho e eventos nesse nível, há sim uma tolerância de 15 minutos depois do horário marcado. No entanto, as consultoras de etiqueta foram unânimes em dizer que qualquer atraso deve ser comunicado ao superior antes do evento.

5. “Meu cachorro morreu”

Inventar desgraças familiares ou com um bicho de estimação é outro recurso comum das pessoas atrasadas. “Gente que mata o cachorro ou sogra para o chefe tem que repensar a carreira profissional dela”, afirma Sofia.

6. “Eu tenho filhos”

Para as especialistas, a vinda de uma criança para a família deve ser recebida tanto pelo homem quanto pela mulher, o que tira a validade do argumento de muitas mães quando estão atrasadas para o trabalho. “Fui comissária de bordo da Varig e nós tínhamos apenas uma regra: Ou você chega no horário, ou não chegue. Atrasou, o avião decolou”, afirma Sofia.